טיפול זוגי

בטיפול זוגי נעשה ניסיון ליצור מקום שבו יוכלו להתקיים בכפיפה אחת הרגשות והצרכים השונים, המובחנים והמנוגדים לעיתים, של

שני בני הזוג.

זאת בשונה מהמציאות שבה הם לכודים במאבק אינסופי וחסר תוחלת של מי צודק, מי נפגע ולמי מגיע יותר.

כדי ליצור מרחב שבו זה יתאפשר, נדרש מבני הזוג לוותר על המקום המוכר והבטוח עבורם, שבו יש להם מבחינתם עליונות

מוסרית ורגשית על פני בן הזוג, ולהמירו במקום שבו מתקיימת נכונות להכיר בכאב ובצורך של האחר גם כשהוא מתנגש בצורך

וברגשות שלהם עצמם.

זו משימה לא פשוטה כלל וכלל כי לא קל לוותר על עמדת הכוח ולא פחות מזה,כי עוצמת הרגשות,הכעס,למשל,מקשה על ההכרה

בכאב ובצדק של האחר.

במובן הזה המטפל נוהג, בין היתר, כמתווך הוגן, שתפקידו לייצג עבור כל אחד מבני הזוג את תחושותיו של האחר ולסייע לו לראותם

מבעד לשכבה הסמיכה של רגשותיו השליליים.למעשה המטפל מתפקד כאן באופן דומה לזה שהוא פועל בו בטיפול אישי, שם הוא

מנסה לסייע לאדם לפגוש את רגשותיו וכאן את רגשות בן/בת הזוג.

המטפל מכוון את בני הזוג להכיר בנפרדותם, כלומר, בכך שכל אחד מהם מתקיים לא רק בייחסו אל האחר אלא יש לו גם עולם פנימי

משלו המתנגש לעיתים עם עולמו של האחר.

הטיפול בהחלט עשוי לעיתים להשיק לטיפול אישי,כמובן לא עם אותה מידת עומק ופירוט.וזאת כדי לסייע לבן/בת הזוג לראות את

האחר על הקיום הרגשי שלו, גם ללא קשר אלי, עניין זה עשוי לתרום לחיזוק האמפטיה ויכולת הכלת התסכולים,זאת מאחר

ומתחזקת האפשרות לראות את האחר לא רק כמישהו שפוגע בי אלא גם כאדם המתקיים בפני עצמו,על מגבלותיו וקשייו,גם אלה

הפוגעים בי.

הרבה זוגות יודעים היטב להיות ביחד אבל הקושי שלהם הוא דווקא עם הנפרדות. למשל היכולת להתווכח,לריב,לקבל את נקודת

הראות של האחר,בעיקר כשהיא מתנגשת בעוצמה ברגשות ובצרכים שלי, ועוד.. כשאין מספיק יכולת להיפרד בתוך הקשר,כלומר

לקבל ולהשלים עם העובדה המצערת אבל הבלתי נמנעת של הנפרדות, הפתרון היחיד שנשאר הינו פרידה.

במקום שבו אפשר להיפרד בתוך קשר,אין צורך בפרידה מהקשר.

הטיפול מסתיים כאשר המטפל ובני הזוג מרגישים שיש להם את היכולת לנהל קונפליקטים גם ללא התיווך של המטפל.

כמו בטיפול אישי, גם כאן, הטיפול אינו מסתיים עם סילוקן או פתירתן המוחלטת של הבעיות,כי מטרה זו אינה מציאותית. תמיד יהיו

קשיים כאלה ואחרים.

המטרה היא חיזוק היכולת להתמודד עימם ,מתוך חיזוק היכולת לראות את האחר כנפרד ממני ולא רק כשלוחה שלי.

לכן, אם במהלך טיפול זוגי, בני זוג מדווחים שהם מתווכחים יותר ממה שהיה בעבר, באופן סביר ולא הרסני כמובן, זהו בהחלט סימן

חיובי העשוי להצביע על התקרבות סיום הטיפול, יש בכך להצביע על חיזוק היכולת להתמודד עם הנפרדות,וזו בעיני המטרה

המרכזית בטיפול הזוגי.

אלון צמחוני פסיכולוג קליני